思考｜日本打工这半年

说到打工，我一下子就会想到我妈妈朋友的儿子。他是一个很“活络”的人，给我一种早已经学会了成年人的圆滑，同样的年纪更受大人喜欢的印象。他初中的时候是那种又高又帅运动好的男生，经常从妈妈的口中听到什么情书之类的小故事。虽然成绩不好但是经常是话题中心的人，这样的他长大之后也是话题中心，因为他大学的时候就去打暑假工，大家还一起去他打工的店里吃饭，我爸也会和我说怎么不和人家学学，同样的年龄他就有赚钱的意识，暗含着对我吃不了苦的讽刺。甚至他的实习都是去刑警队，还会押送犯人去监狱，羡煞我也。

虽然这么说，但是我就是不打工，因为我觉得我不需要打工，我不缺钱，也不需要打工的经验，实习选择的也是和我专业相关带给我很大裨益的东西，我觉得这样就很好。那我为什么会开始打工的，是什么改变了我。

来日本之前也一直知道很多人都会在日本打工，因为和我一起交换的同学很想打工，于是跟着她申请了資格外活動許可申請（留学签证，每周工作时间28小时以下），现在想想，那时候的我应该什么都没想，文件那么多就一起做了，根本没想打工。一开始的我，虽然早就做好了打工的准备，但是完全没有想打工。

逐渐萌生打工的想法可能是日本人都会打工。聊天的时候被问太多次那你现在有在打工吗，没有的话在找打工吗，想找什么样的，还会给我出很多主意，比如在哪里打工比较好之类的。可能也是想和大家搞好关系，想融入，打工的话就多一个话题，也是一个主要的原因。

但是真的很奇怪，难道是因为没有安全感吗，我一般都不会想融入什么，而是做自己喜欢做的事情。来到日本居然也会想融入。一开始的时候也化了很多天妆，现在我也有隐形眼镜了，也有发胶了，有不止一种让自来卷刘海乖乖听话的道具了，环境真的还是蛮可怕的。现在可以庆幸的是，以上这些我都不会做了，只在打球的时候戴上隐形眼镜，偶尔想化妆的时候化妆，不因为“路上又被人盯着看”这样的东西感到焦虑，日本人也太喜欢盯着人看了（翻白眼）这个打工的工作也和老板提了辞职，这个月做完就结束了，人也需要这样的尝试来体验人生吧。

一开始有带教时间，上班4次，每次2个小时。第一次应该完全没有做什么就是看公司理念巴拉巴拉，第二次开始收银台教学，第三次冰激凌教学，第四次拉面教学。我当时觉得打工真的太好了，各种权利都有被尊重。还和爸妈打电话说打工真好啊，我就算打工也能养活自己诶过得很好诶，把我爸妈吓得说你就这点出息。这么一看我不工作会说你不工作你懂什么，我工作会说你这样就满足了吗。真的还挺讨厌的，所以想迎合是没有用的，要有自己的想法才是重要的。

嘟文摘抄：去バイト真的有点感动，因为特别和我强调说一天工作超过6小时一定要休息45分钟，工作8小时一定要休息60分钟，说上次有个人只休息了58分钟就被总部说了。还说让我注意各种职权骚扰性骚扰客人对服务人员的骚扰之类的，还给了我电话和邮件，明明已经是14年的老员工了还这么认真的教我，带我学洗手和带我过流程，还会因为我做到了这些小事夸我。

但是一开始那么开心主要是因为时间不长，时间长起来之后就很累了，站久了脚很疼，小腿也酸，在洗碗的地方做久了腰也会疼，虽然有洗碗机但是要去除残渣，还要把台子上的餐具收回来，弯腰是不可避免的（所以现在的我会聪明的找其他活去干）总体来说台子都比较低，如果要在台子上进行作业的话，也避免不了要低头弯腰的，比如我在排列叉烧的时候就会觉得颈椎很疼，在最后做会计的时候也是在台子上对着一些账本之类的写写画画也是弯腰。最难受的是清理下水道，本来就还挺臭的，而且要蹲着在一个比地面低的地方捞出东西还要刷刷刷，对我的膝盖腰都很不友好。昨天和今天都工作了很长时间，感觉我的小腿非常痛，回来直接瘫在床上脚还要搭在我的椅子上。

感觉这个厨房只考虑到了这家店需要什么，没有考虑到在这家店工作的人需要什么。包括有时候我也感觉菜单的设计和拉面或者其他食物的制作流程也完全没有考虑到要做这件事的人，有些事情本来就应该从源头上解决的。首先，我需要洗碗机下水道有食物残渣清理器。其次，为什么一种要过冰水的拉面非要让人手（薄手套版）接触，搅拌开水里的面可以用筷子为什么冰水里的不能用筷子呢。

这也是我唯一一次快要和同事起冲突的时候，这个同事每次做这种冰水拉面就会让我去做，因为我们虽然都是打工，但是当天会分主要做的事情，比如收银，洗碗，做拉面，做小食。尽管他是负责做拉面的那个人，但是还是会和我说“这种拉面快煮好了可以拜托你做吗？”实在是太多次了，和他一起打工，他从来没有做过这种。所以他之后叫我做的时候我直接问他，你是不喜欢接触冰水吗？他打哈哈说就是太忙了，做不过来。虽然现在也反思真正的问题在于非要我们用手接触冰水的制作指南，而不是这个同事。但当时确实很讨厌他。

值得庆幸的是我是一个会思考的人，我可以想得出办法，我现在已经可以不用手接触冰水，也能做好这个面。没有什么食物残渣的东西，我就不清理（比如水杯，按规定来说，我也是要抹布转一圈）或者直接不干洗碗的工作，如果非要做我也要即使慢也有意识的用不伤害我的姿势做。我也会避开清理下水道选择去排列叉烧，但是这两个一个是要闻下水道的臭味，一个是要闻猪的臭味，其实都不是什么好活。我也会在要求我清理下水道的时候选择用不伤害我的姿势来做，清理下水道的时候，我甚至可以做鸟狗式。等拉面煮好的时候，我也会靠在墙上休息。没什么活干的时候就走来走去做做拉伸。

对我来说打工最大的坏处还不在于工作的强度有多大，而是在于打工挤占了我的生活。我刚开始打工的时候是十二月份，基本上从一月开始我才开始正式打工，一月到四月，我的工资分别是7万，6万，5万，4万，工作天数是12天，8天，8天，6天。比起一个月的30天，好像也不是那么多天，为什么觉得自己一直在打工呢？但是那个时候主要是因为没有什么课，我每天的日常就是打工或者去旅游，挣钱旅游的重复。这个学期开学之后就觉得力不从心很多，要上课，要打球，要打工，要看的文献成堆，论文要做的准备巨多。真的打不了一点。仔细想想，打工时间很长的日子也是。我每天一睁眼就是打工，回来就睡觉，之前还会看到有人说动脑子的工作干多了就想干一干体力劳动，不用动脑子。但是体力劳动是真的很累，而且还是服务业。

我失恋的时候大哭，但因为在上班，我只能把眼泪憋回去，我第一次知道人的眼泪真的是可以憋回去的，只是因为有客人要点单一瞬间就憋回去了。被收银台夹手，我也得笑着。被拉面沸腾的水烫到，我也得说没事。又是体力劳动又是情绪劳动，整个人超负荷睡觉很多觉得干什么事情都很赶，吃饭的速度变得巨快，回来之后要呆呆地坐一个小时，但有时候又会觉得没有声音，都感觉不到时间的流逝，打开电视剧就会一直盯着屏幕，我原来甚至不那么看社交媒体，但现在也会一直焦虑的刷刷刷。在工作的时候也会突然想到，我为什么在这里打工？所以我现在想明白了，我有真正需要做的事情，即使没有，我也需要闲暇时间来好好生活，在饮食店做打工人和工具人没什么两样，我要有自己的情感，我要感受，我不要天气特别好的时候出门感叹说为什么旅游总下雨，打工每天天气这么好。我不想变得没有情感，不想麻木，不想只会道歉。

对我来说遇到打工的大家也很开心，老板经常做点心分给我们吃，和我聊很多家常，还会看我推荐的电视剧，听我推荐的歌，认识的妹妹还开车载我回家，和大家聊天很开心，打工的时候见到帅哥也心情很好。打工给我带来了这么多善意，带来了这篇博客，也不算白打了！而且在厨房里的一些事情也会带给我思考，比如有很多单要做的时候，只有一个人无法分身的时候，也不要着急，要一个一个解决。还有我刚开始学做冰激凌的时候，有一个问题是如果第一下不朝着我预想的方向转，就会做不好导致全面崩盘。我问妹妹说怎么才能让第一下朝着我预想的方向转，她说：決めればいいじゃん（自己决定方向不就好了）。在中日龙的应援歌中，我也很喜欢那句「いまこそ、決めてくれ」(就现在，决出胜负吧)。用在现在也很合适，自己的方向不是别人和环境决定的，是我自己决定的。

（冷知识：可以做出漂亮冰激凌就可以决定自己的人生）

決めてくれて本当にありがとう。