感受 | 轻松的死法甚至都轮不到我

这首歌是我emo必听曲目，MV好美请大家看！

这已经不是我第一次被这种感觉支配，但我还是感到无比难受。是一种全身发痒，感觉被塑料皮包裹，无法呼吸的感觉。这种无力感就像被车撞飞的时候浮在空中，身体是自己的，却又不是自己的。感觉灵魂在远去，而我控制不了。和看虐文的感觉不同，比起强烈的情感冲突，比起心脏紧缩，被细网勒紧的感觉，更像是钝刀子杀人。

开始敲字之前，我想记下来我所有的感受，希望我什么时候也能“胸有成竹”，忘了这种感觉，或是在准备的时候记住这种感觉，不要再陷入这种痛苦之中。我不想再蜷缩在床上，紧张的刷新着手机，狂跳的心脏和焦虑的脑子，我都不想要。我想要回我的好睡眠，不想在床上后悔我本来应该做的，但是我没有力气。

我有多大心思想悔过，我真的有悔过的必要吗。能做的我已经做了，就算没有做到最好，但再来一遍我也不会做的更好了，这样的生活再来一年我也断然承受不了。可是我没有做好准备，没有做好承受失败的准备，没有做好复试的准备，没有查询留学的信息，我什么也没有做，与其说没有做准备，不如说我任由自己坠入深渊。

我总是想得太多而没有办法行动。我很羡慕知道自己的目标然后一心一意去达成的人。去年我的一个队友准备考研，暑假留在学校准备，过了暑假所有的训练都没有参加，集训，比赛都没有参加。而我都参加了，不仅参加我还加练，直到伤病给我打倒。但我也没有埋头学习，我开始问考研的意义，如果我不能再打球，真的能找到我的研究方向吗。一场空，都是一场空。

我太容易被打倒了，之前说“没关系，一直被打倒但一直在重建已经很厉害了！”但是对我来说，被打倒结局是重建还是重建的结局是被打倒。写到这里又觉得自己太悲观了，又觉得“还能咋地，凑合活呗。”

是我不愿意凑合还是凑合我就活不下去。我能怎么凑合呢，做个啃老族，考个公务员或者老师，留在家里结婚生孩子，给男人和孩子做免费保姆。昨天晚上真的梦到和前男友复合了，和男人结婚会是我的结局吗。我会在之后的姐妹会上说，“诶呀，两个人在一起就是互相妥协。”吗。

是社会太内卷还是我本人太废物，我好像什么都做不到什么都做不好，我已经丢失了掌控感，之后还会丢失什么呢。

考不上就去打工，考不上就去留学，好累啊，我不想做了。考不上就去死，好像轻松一点。但是死，怎么死呢。轻松的死法甚至都轮不到我，我只能再痛苦的死法中选一个。但是真的要死吗，妈妈怎么办呢，呼噜怎么办呢。

这篇博客如果目的是找到解决方法，那就是不合格的。但是所幸，我的目的只是记录我的感受，记录我想到最后全是一场空的感受，这怎么就不算达成了一个小目标呢。

看到下面的“就在此刻，改变时刻”。本应该被激励，但是只感到绝望。